.

aku xtau nape tajuk entri aku kali ni"selamat tinggal".terasa sgt2 aku nk balik n tinggalkan ipoh ni.td aku round2 ipoh.jerit2.seolah2 ak da x balik sni lagi dah.ntah.x slahkan ati untuk rsa mcm 2.mngkin ati da tawar untuk ipoh.da x lart dah.tp series,sepanjang aku duk ipoh,x penah aku terasa feel yg mcm ni tiap kali nak blik.slalu aku la yg pling mlas balik.tp untuk esok,rase mcm aku xnk tdo.takut x terbangun lak pagi esok.aku takut untuk pejam mat.takut sekiranya Allah x bgi peluang untuk aku buka mata lagi.series sgt takut.aku xnak tdo.ape ntah peliknyer aku dapat feel mcm ni.da mcm makhluk cacat dah.td aku call mummy.she still da same mom i know 4 past 19 years.okay.destiny.xnak tinggalkan dunia ni sebeluk masanya.aku still nak menikmati dunia.
Tuhan tolonglah,bagi lah aku bawa harapan arwah dulu.

Detik ini berlalu dengan begitu cepat.aku masih termangu disini.menunggu bila saatnya.aku pun x pasti.pasrah.mungkin juga x pasrah bila memikirkan kehidupan kekal di alam sana.pagi 2 ari lepas aku dikejutkan dengan berita anak warden aku meninggal dunia.beberapa ari yg lepas aku sempat melwatnya tapi ketika itu,arwah dalam keadaan koma akibat kemalangan.menerima berita kematian mengingatkan aku pada kamu. betapa kamu masih muda ketika itu.ketika aku menziarahi jenazah buat kali terakhir,aku teringat betapa aku enggan menziarahimu pada saat kamu hendak tinggalkan dunia fana ini.di saat roh kamu terbang meninggalkan jasad,aku termenung di rumah tanpa setitik air mata yg keluar.barangkali ketika jasad kamu sudah memasuki liang lahad,barulah aku mampu untuk menangis-reaksi spontan bila sedih.aku reda dalam terpaksa.aku melihat tangisan orang2 asing,berlainan agama.buat aku terfikir akan ada kah yg mengiringi aku saat aku hendak pergi.saat roh berpisah dari jasad,ketika jasad kaku tidak bernyawa.persoalan demi persoaln ini membuatkan aku terfikr akan kehidupan.kehidupan ketika ini & kehidupan selepas mati.mcamana agaknya?kehidupan yang kekal.ahh.aku masih belum punya apa2 untuk dibawa ke kehidupan kekal.seriously.aku x punya apa2.aku insan yang amat kerdil.sangat2 kerdil dan x punya apa2.miskin amal,papa ibadat.aku takut pada kematian.sesungguhnya aku takut.sesungguhnya aku takut.aku takut untuk mengakhiri tanpa aku sempat capai cita2 aku.apa yang aku inginkan.tanpa sempat aku membawa kamu mencapai impian kamu.tanpa sempat aku merasa bahagia.aku tidak meminta lebih.aku tidak mengejar harta dunia kerna aku tau yang dibawa aku ketika mati nnti adalah sehelai kain kapan putih.aku tidak mengejar pangkat dan gelaran kerna aku tau kubur aku tetap ditanah,bukan terapung di awan,tiada salutan emas perak,tiada plak2 kebesaran kerna ketika mati,semua manusia sama sahaja.aku cuma mengejar kebahgiaan.aku dahagakan kasih syang.aku kebuluran perasaan indah2.betapa pincangnya hidup aku.aku tercari2 semua itu.aku mohon,sebelum sempat aku capai semua itu,berilah aku peluang hidup Ya Allah.aku mahu tunaikan hasrat kamu.

Hujan renyai2.aku seorg di sini.dlm bilik ini.aku senang begini.ada ruang untuk aku menulis.aku xtahu kenapa ianya kerap muncul sekarang ni.perasaan itu bakal musnahkan hdup aku sekali lagi.aku xnk.aku xnk kehilangan ape yg aku da kecapi sekarang.aku bhgia sekrang.aku ade ape yg org laen tade.aku tade ape yg org len ade.aku benci diri aku skarang yg dtmani perasaan itu.bosan meragut pertimbangan diri.terjerat memusnahkan kasih syg.aku seksa begini.berada di persimpangan.antara meluahkan atau memendam rasa.aku x tega melukakan ati org yg aku syg.xpe kalu aku yg seksa.masih ngan prinsip lama aku.sebenarnyer,aku sedih begini.ake sedih jadik manusia biasa.jadi manusia yg penuh ngan perasaan.cepat aje rase sedih.sgt kecil ati berasa terpinggir.ntah.hdup bukan seperti aturan alam.aku hdup menyongsang alam.menukar lahiriah alam.bukan aku pinta begini.ah.sinis sekali alsan aku itu.apa kau pikir Allah akan terima alasan kamu itu?kamu pikir kamu masih suci dr dosa tnpa secalit noda bila kamu berkta begitu?ah..betapa aku manusia dangkal.betapa aku hamba yg jahil.betapa aku makhluk yg sombong pemikiran,angkuh perbuatan.berjalan menjunjung langit,memijak tanah.sampai bila aku mahu begini?fza bgtau aku.naz perlukan kami untuk baca yasin untuk die.die perlu tenang berjuang.k.aku ke bilik air.aku ambik wuduk.aku duduk ats katil.ambil wuduk bukan untuk sembahyangkah?ok.aku perlu sembhyang.aku sembahyang isyak.aku solat sunat.aku tunggu ila untuk sma2 bca yasin.aku terpk,sembahyang ubat yg baik untuk ati asl kita ikhlas lakukan.tp kadang2 aku tewas dlm penilaian aku sendiri.mummy pun sembahyang.pergi haji.sentiasa berdoa selepas sembahyang.tetapi nape ayah x sembuh2?ahh..takdir Tuhan.aku x mampu menilai lebih2.aku harap.terus berharap.aku smbung menulis ini.kebaikan yg sebentar.dihiasi sifat2 munafik.aku x kuat melwan godaan.maaf mummy.ankmu ini bukan ank yg solehah.aku sembahyang bila aku mahu.bila aku terasa jiwa kosong.bila rontaan ati terhadap penderitaan jiwa x mampu ditanggung.bila hamba Mu yg lemah ini berasa sudah kehabisan tenaga untuk berjuang dlm dunia ciptaanMu.ah..sampai bila aku mahu begini.brangkali smpai esok.brangkali smpai lusa cuma.atau barangkali lagi bertahun2?aku x pasti.aku x berani meletak angka kepada sesuatau yg aku x yakin.entah.aku senang mengambil langkah macam ni.hdup aje mengikut arus yg aku cipta berlandaskan aturan Allah.wah.pandai sekali aku berkata2.apa aku x bimbang meluahkan isi ati ku ini di dalam blog ini.tidak takut org akan menempelak mu?tidak gentar org akan berckp yg kamu ini menjual kisah dlm kain?berani terima sindiran yg kamu melelong aib sendiri?penuh yakin yang kamu mampu terima segalanya.aku punya jawapan untuk itu.aku manusia yang x tahu malu.x malu untuk mengakui slah sendiri.x malu untuk ckp yg aku penuh dosa.x malu untuk mengaku aku bukan sempurna.x malu untuk aku bercakap benar.x malu untuk berkongsi sikap aku agr jadi teladan pada yg mahu.aku masih menanti hari aku mampu berubah.

*date actually on 30 december 2008.

x sempat nk post coz no network.